Наглый Я

Дело было в начале 1990-х. Людям хотелось зажить на новый лад, а потому многое делалось «от противного». Как часто мы слышали от мам и пап, они сами росли зажатыми, закомплексованными, и это мешало им добиваться успеха. Так пусть же дети будут «без комплексов». Раскованность – путь к свободе и счастью!

Теперь родители обеспокоены прямо противоположными проблемами детей: демонстративностью, непослушанием, несоблюдением границ, неумением действовать по правилам. Термин «свободное воспитание» все чаще употребляется в отрицательном смысле, ассоциируясь со словом «жертва», а вовсе не со «счастьем», как было когда-то.

Но ведь дети не рождаются принципиально другими! Они могут такими стать под влиянием воспитания. Опыт показывает, что если родители меняют свое поведение, то и поведение ребенка заметно улучшается. Но чтобы начать действовать, нужно понять, зачем нам это. А вдруг не стоит напрягаться? Может, раскованность, плавно переходящая в развязность, лучше зажатости, когда ребенок панически боится сделать ошибку, нервничает при ответах у доски, не в состоянии заснуть накануне контрольной?

На первый взгляд, вроде бы да. «Раскомплексованному» ученику все нипочем. Он и под парту кукарекать полезет, не постесняется. И двойками его не проймешь. «Конечно, не очень приятно объясняться с учителями, но зато он будет более подготовлен к жизни в современном мире, чем стеснительный невротик», – думают иные родители. И – увы, ошибаются. Ошибаются не только потому, что, сколько бы нам ни пытались преподнести развязность в качестве нового эталона, общество его отторгает. Выражение «Наглость – второе счастье» так и осталось саркастической присказкой, а в России по-прежнему ценится скромность. Важно и то, что «раскомплексованность», вопреки расхожему мнению, отнюдь не означает отсутствия серьезных проблем. Скорее наоборот. И на этом стоит остановиться подробнее.

Обычно дети уже к концу первого года жизни четко различают «своих» и «чужих». Кто-то пугается приближения «чужого», другие так панически не реагируют, однако поведение малыша с чужим человеком отличается от поведения с близкими людьми. Взрослея, ребенок постепенно усваивает не только навыки опрятности и самообслуживания, но и общепринятые нормы поведения. Причем многое он улавливает без долгих объяснений и длительного тренажа, что называется, «из воздуха», наблюдая за окружающими и подражая им.

Но есть дети, которые не чувствуют границ. В их поведении есть неадекватность. Они не нарочно так делают – они искренне не понимают, почему так делать нельзя. Нередко, теоретически все понимая, повторяют свои нелепые действия и без дополнительных упорных усилий со стороны взрослых социализируются с трудом. Со стороны они могут казаться плохо воспитанными или «без комплексов» (как кому больше нравится). Их поведение выглядит развязным. Они общаются со взрослыми как с приятелями: запанибрата, не ощущая разницы в возрасте, нередко на грани (или даже за гранью) хамства.

Но на самом деле это не невоспитанность, а симптом нездоровья. Благодаря грамотному лечению, а также помощи психолога ребенок может стать более адекватным. Если же культивировать такие проявления «раскованности», считая, что «теперь такая жизнь», то патология усугубится. Да и в поведении изначально здорового ребенка при подобном воспитании могут возникнуть странности.

Склонны к развязности и возбудимые, импульсивные дети. Их непроизвольные реакции опережают осмысление происходящего. Они сначала делают, а потом думают. И если не развивать у них навыки терпения, не учить сдерживать свои порывы и считаться с окружающими, то ребенку придется трудно и в школе, и среди сверстников. За ним может закрепиться репутация выскочки, надоеды, задиры, от него будут отмахиваться, как от назойливой мухи, жаловаться, что он мешает, и говорить прочие малоприятные вещи. Бедняга начнет нервничать и от этого вести себя еще более буйно. Короче, это уже будет «раскомплексованность» на грани психоза.

Бывает, что ребенок с сохранным интеллектом несколько отстает в психологическом развитии, ведет себя «как маленький». В дошкольном и младшем школьном возрасте, когда разница в год или два очень заметна, такая незрелость, естественно, бросается в глаза. Дети уже усвоили, что чужим взрослым нельзя «тыкать», а он никак не запомнит. Кидается обниматься к ребятам на площадке, а они от него шарахаются, ведь им скоро в школу, они уже не ведут себя как трехлетки. А он как трехлетка – и радуется, и скандалит, истерики закатывает при всем честном народе.

Если не стараться преодолеть такой инфантилизм путем терпеливого «окультуривания» ребенка, а, наоборот, культивировать в нем «свободную личность», то его развитие еще сильнее затормозится, со всеми вытекающими из этого последствиями.

Как не подавить ребенка, но и не превратить его в социопата, для которого его желания – всё, а чужие – ничто? Самое главное, на мой взгляд, учитывать особенности детей и не «подливать масла в огонь». Если они легко выходят из берегов, значит, необходимо укреплять берега, а не размывать их баловством и занижением требований. Если же ребенок не бойкий, если он в непривычных ситуациях пасует, замыкается, «тормозит», то не надо раздражаться и подгонять его, надеясь, что он от стыда «возьмется за ум».

Стеснительные дети от этого только невротизируются. Чтобы такой ребенок осмелел и раскрылся, ему нужна не критика, а поддержка, часто даже «лавры в кредит». Замечания следует делать осторожно, больше поддерживать инициативу, предоставлять возможность выбора и не выражать разочарования, если его выбор не совпадает с вашим.

Татьяна Шишова и Ирина Медведевасоучредители Фонда социально-психического здоровья семьи и ребенка